Tras toda tormenta llega la calma....

Tras una semana en la que ha habido más lágrimas que risas y más nubes que sol, creo que me siento mejor, al menos dispuesta a afrontar lo que me encuentre por el camino e intentar sortearlo como bien pueda. Si, he de reconocer que ha sido una mala semana, de las peores, demasiado para querer recordarla, aunque quede aquí expuesta, como una piedra más, como un nuevo muro levantado ante todo aquello que me hace daño y seguirá haciéndomelo, es inevitable. Sólo tengo una manera de explicarlo, así que dejó que la mente vuele y que saque de cada dolor y de cada lágrima la canción que tienen y el murmullo que nos ofrecen.

Ha amenazado lluvia durante mucho tiempo, pero el agua no termina de caer y creo que es eso lo que me tiene como ansiosa, mirando con los ojos entrecerrados las nubes, preguntándoles en silencio qué las pasa que no descargan. Pero están mudas, sólo se hinchan y se revuelven unas contra otras soltando de vez en cuando un bufido que retumba por toda la ciudad. Voy contando tras el grito, sabiendo que en cualquier momento una nube llorará por la bofetada recibida. Pero no pasa nada. Necesito que llueva, tanto como lo necesita el campo, porque estos días grises me están mustiando. Necesito la alegría de las gotas en la cara, necesito limpiarme de tanto letargo, de tantas ideas que acuden a mi mente. Y cuando por fin las nubes nos capaces de dejar sus rencillas atrás, sus gritos y esos golpes que echan chispas es cuando lloran, porque saben que tras esa discusión no se volverán a encontrar, que no habrá reconciliación posible que tras haber compartido el cielo se desharán hasta desaparecer. Ha coincidido el chaparrón con un ligero dolor en el bajo vientre que se agudiza según cae la lluvia. Son las hormonas que se ha disparado y seguramente sea el peor momento, porque ya no me dejan disfrutar de ir con la cabeza alta por la calle, ni puedo recibir el agua y me tengo que conformar con ver las gotas mojar mis zapatos y escaparse libres y atropelladas en los cristales del autobús. No siento que el agua me limpie todo lo que necesito que sea limpiado en mi cabeza, sólo tengo la sensación de mojarme, de volverme a humedecer por dentro, de pudrirme por no haberme secado. Me canso del autobús y bajo la calle andando, mojándome otra vez; con cada gota una huella queda impregnada en la solapa de mi chaqueta, huele a humedad, esa tan anhelada, tan necesaria y el suelo absorbe la inclemencia del tiempo tan rápido como lo hace mi corazón, sólo que éste se inunda y el pavimento se seca.

He recibido un mensaje que ha congelado el agua anidada en mi interior, ha estallado porque ella es más de lo que mi espíritu alberga y ha partido en mil pedazos mi interior. Se han derrumbado los muros ocultos entre la piel y los huesos, entre al alma y la carne. Mi cuerpo deja de ser mío, para ser atravesado por palabras, por sus palabras, por sus confesiones al viento en vez de ser recogidas y susurradas a mi oído. Como siempre tiene razón en casi todo. Como siempre parece que reside en mi mente, sabiendo todo lo que me duele. He dejado que mis pupilas derrochen el mismo agua que el campo está necesitando y durante lo que fueron los momentos más dolorosos de una existencia separados, el universo no fue más que oscuridad y duelo. Me cuesta abrir los ojos; que tras hincharse es como si no me pertenecieran. Nada es esos momentos es mío. Nada soy. Nada tengo que no sean voces resonando en mi cabeza, danzando escritas ante mi mirada desenfocada. En nada puedo pensar que no seas tú. Y a nadie más quisiera confesar mis cuitas. Pero no estás. No estarás y aunque resuelvo ir a buscarte; presentarme ante tu mirada para que no puedas rechazarme, el miedo a mirarme en tus ojos me da más pavor que verme reflejada en tus palabras. Tanto como te da a ti descubrirte en las mías. Palabras que son fiel reflejo de lo que quisiera que existiera y que sólo comparto con fantasmas de mi imaginación. En ellas te veo, en ellas te reflejo, porque no existe otro que nos seas tú, porque me empeño en fabricar historias que nunca tendremos. Porque para nosotros no existe un futuro, sólo hay un pasado y un presente en el que no coincidimos. Porque a veces la palabra IMPOSIBLE se vuelve real, contigo se hace real, dejando de ser una quimera.¿Cómo ser completa si no te tengo, si te llevaste de mi la vida, la ilusión y la fantasía?

Y tras horas de un dolor que sólo puede ser terrenal el sueño venció al tormento, aderezado de lluvia y de estrellas. Quisiera en esos momentos en que el alma deja de pertenecerme, que volara lejos, que se alejara para siempre con todo lo que ese alma lleve en su propia alma; pero sé que tras las primeras luces del alba volverá a meterse dentro de mi cuerpo, necesitando una razón para vivir, una sonrisa que anticipar, una mente que equilibrar. Vuelve a tocarme y los sentimientos siguen siendo los mismos que cuando la noche se cerró en torno a mis sábanas. Releo las palabras una y otra vez, queriendo con cada suspiro librarme de ataduras, olvidarme de sentimientos, cerrar puertas para abrir ventanas por las cuales precipitarme. Pero no lo consigo. Porque realmente no quiero, nunca, que dejes de pertenecerme, aunque sea en forma de dolor, en forma de lágrima, en forma de deseo contenido; que sólo escapa en noches de ausencias, que son todas las que tengo y tendré.

Esperaba salir de mi encierro, reunirme con gente que conocer y anhelaba la respuesta que me diría que sí se contaba conmigo. Ese fue el segundo golpe de la semana, esa fue la causa de un nuevo muro ante personas que consideraba que andaba mi mismo camino; pero mis pasos fueron rechazados junto a los suyos, por una causa que desconozco y me tenía hecha un lío. La noche se volvió a nublar bajo una cortina de agua, bajo los ojos rojos, ardientes de dolor, de desafío. La mente se sentía dilapidada, el corazón dañado, la sonrisa rechazada y los amigos perdidos. Qué su tiempo sea de ellos… yo me quedo con el mío. No desperdicio palabras ante desagradecidos, no quiero más agravios que no van conmigo, no quiero perdones sin razones, ni justificaciones necias, no quiero ironías, ni sacrificios, ni cinismos. No quiero conocidos, quizá antes amigos, que no sea atrevan a pasar tiempo conmigo, a mirarme directamente a los ojos y darme respuestas sin verse vencidos.

La tercera piedra del camino de una semana tan larga, me la guardo, por ser más preocupación que amores y amigos perdidos.

Despertar la nueva semana, permitir que la rutina entre de nuevo en el juego del olvido, es lo que ha sacado a flote a esta alma errante, que quiso ahogarse en la bañera, que tentó al infinito abierto bajo un balcón alzado en el vacío, que vio en la estela de una estrella fugaz un nuevo guiño, un nuevo brillo y un amanecer que llenó el corazón de calor dejando fuera al frío.