Mi PC ha muerto...

13 de febrero...

Creo que hoy lo han hecho día oficial de los solteros, así que
FELICIDADES a todos aquellos que tiene su anillo sin pareja.

De limpieza...

Hoy he hecho limpieza de alma.
Soy un cajón desastre y entre las pelusas he encontrado demasiadas cosas deterioradas que están ocupando un espacio precioso.

Tengo un teléfono que no suena ni dentro de mi cabeza porque me olvidé de tu número. Limpieza primera.

Poseo trozos de un corazón que hiciste trizas con las mentiras y no hubo tiritas que lo reparasen. Limpieza segunda.

Conservo un bote de aquellas risas que nos otorgamos y se han quedado mudas. Limpieza tercera.

Almaceno las caricias sobre mi piel, aquellas bajo las que temblaba y ante las que ahora no siento nada. Limpieza cuarta.

Atesoro cada mirada, cada reflejo de tus ojos en mis ojos, cada lágrima de luz y ahora soy ciega en tu reflejo. Limpieza quinta.

Recolecto los frutos de un amor prohibido entre las sábanas de una cama que nunca fue mía. Ahora duermo sola. Limpieza sexta.

Acumulo besos que partieron mis labios y cortaron mi respiración, durante tiempo indefinido, pensando que me ahogaría en ti y ahora se han quedado secos. Limpieza séptima.

Acaparo todas las horas que quise pasar contigo y el reloj nunca se detenía otorgándome la soledad de los minutos. Olvidé darle cuerda de nuevo para ti. Limpieza octava.

Retengo la ilusión de un amor, un delirio de sensaciones que he enterrado bajo la arena, profundamente poniendo una losa encima. Limpieza novena.

Amontono papel de cartas escritas que amarillean en una bolsa junto a la estufa; deseo que llegue el invierno, tus palabras de amor arderán como si fueran el infierno y en él me calentaré. Limpieza décima.

Creo que me he quitado diez kilos de encima, hay recuerdos que a veces pesan demasiado.

Vamos a confirmar nuestro tiempo.
Vamos a reafirmar sentimientos.
Dejemos volar los sueños,
y oigamos cantar las aves
que anidan en un paraíso
de encantamientos;
sutiles,
que como telas de araña
nos envuelven y nos atrapan.
Déjame devorar tus recuerdos,
para que así sean los míos.

Quien no arriesga...

Él puede versar en los desalientos que produce una despedida. En desandar el camino ya andado y quedarse parado en medio de la senda sin saber cual es la dirección correcta a seguir. Quisiera que el tiempo pasara deprisa cuando no están juntos y que se detuviera para los dos cuando lo comparten. Pero ahora no existen esos minutos, le han sido arrebatados, una mano inversa tumbó el reloj de arena que compartían, quedando los granos diseminados en posición horizontal y todo se detuvo. Intenta saltarse la condena a la que ha sido impuesto, no acepta la tregua que no ha sido pactada ni respetada. Él no ha decidido, sólo ha sido arrastrado a unas condiciones que no pidió, ni supuso nunca que llegarían hasta el extremo de que las palabras tuvieran que quedarse mudas.
No desea que el pasado se quede sólo en suspiros, en palabras de amor recitadas en un teléfono de pésima cobertura. Quizá la estática de la distancia le haya hecho confundir los términos con los que la relación dio a su fin. A confiado en que el amor sobrevive a base de distancia, pero le faltan las caricias en una piel nueva y los besos robados a la noche a través de una pantalla no tiene el mismo sabor, ni el olor podrá compararse jamás al del jardín que ve desde la ventana en primavera.
Sabe que echará de menos sus labios y todo lo que se oculta entre líneas, pero no quiere perder la ilusión de lo que cree amor, porqué sabe que ama, pero que el amor duele y miente y desaparece cuando la luz se va y en su habitación no hay más que sombras que planean sobre recuerdos, sobre halagos dichos en momentos de debilidad y soledad. Es el viaje que no quiere plantearse por miedo a descubrir que la realidad puede abofetearle en la cara.
Desea quedarse y no dar pasos en falso, aún poniendo de manifiesto las protestas, los celos y las malas palabras, las desdichas que se acumulan a base de negar las cosas que los unen y les afecta. No toma más decisiones que refugiarse en unos brazos que quiere pero no ama, besar unos labios que no son dulces porque la mentira se queda latente en ellos, coger una mano que se ha hecho fría con el paso de los años de monotonía.
No puede creer que todos los sueños de los que hablaron, de todas las vidas que querían compartir se hayan roto como el parabrisas de un coche; en minúsculos pedacitos que se le clavan en el alma; cada sonido de sus voces, cada te quiero, cada te añoro, cada te echo de menos resuenan, aún, en su cabeza haciéndole una herida que sangra.



Y su corazón se transforma en un puzzle de un millón de piezas.

TocToc

Puede que no siempre un ángel llame a tu puerta

Un feliz día...

Ya recuperada de la vorágine del viernes y sábado, del cansancio por falta de sueño y aún con la voz ronca he de decir que ha sido un estupendo fin de semana. A parte de cumplir años y eso no sé si entra en la clasificación de bueno o malo; lo mejor ha sido conocer por fin en persona a Luigi, poderle dar un abrazo de oso; por fuerza y envergadura que él lo vale, oírle en vivo y en directo, ver sus bonitos ojos y ese peaso sonrisa que tiene ¡¡niño, que ganas tenía de compartir unas cervecitas, aunque el lugar no acompañara!!. Lo más alegre del viernes in the night; Miguel, que chico mas gracioso, siento lo del parque de atracciones, pero ya habrá otras ocasiones y la Warner si vuelves e Isla Mágica si voy yo. Lo peor; que las noches acaben siempre igual. Que aún sabiéndolo no haya manera de encubrir, aunque se intente, ciertos actos que en un momento dado pueden afectar a unos u otros de manera más o menos dolorosa, de manera más o menos inconsciente. Somos egoístas por naturaleza; con nosotros mismos, con lo que nos rodea y creemos que nos pertenece, con aquello que queremos tener y no podemos, pero no ponemos barreras para el dolor y las lágrimas, para la ilusión y el desahogo. Al final es nuestra propia traición a nosotros los que nos hace tambalearnos y derrumbarnos. Amar duele y aunque el cariño no se empaña el afecto sí puede verse enturbiado. Tú también faltaste, pero sé que al igual que tú no me echaste de menos yo tampoco lo hice por saber que estabas en buenas manos y ya haberlo celebrado juntos. Años pasados lo he festejado (o no) con otra gente, con otros amigos, pero éste me apetecía celebrarlo con vosotros, porque los últimos meses habéis formado parte de mi vida, de las risas, de los llantos, de los sueños y ¡¡os quiero chicos!! Eso no puedo negarlo y no hubiera deseado pasar mi día de otra manera ni con otra gente.



Ni están todos los que son ni son todos los que están pero aún queda gente que hubiera querido que se acordara de mi y no lo hizo… sigo esperando… porque yo sí me acuerdo de ellos.

Abdel, Alberto, Ald, Alfredo, Alicia, Amanda, Ángel, Arek, Caelete, Carla, Carlos M, Càrol, Cris, Cristina, Didi, Edu, Eneko, Häzel , Ignacio, Isma, Javi, Jgts, Jon, Juan el miedoso, Juantxu, Kike, LuCeZiLLa, Luigi, María & company, Miguel, Mikado, Mirador, Mjj & company, Naxo, Norte, Nöstlinger, Osquita, Personalification, Sebas, Sergio, Toña, Trini, Tuno.

JAPI VERDEI TU MI...

HE DECIDIDO NO CUMPLIR MÁS :)

FELICIDADES!!!

Te echo tanto de menos amor…

Son las lágrimas hogueras candentes en mis ojos,
me abrasan los recuerdos
y tu voz son llamas que se van apagando en mi cabeza.
No quiero olvidar tu nombre, ni que tus sonrisas se queden calladas.
Son mis sentimientos, palabra escritas,
una pira de papel presta para arder,
me abrasaré en ella, quemaré los recuerdos
albergados en mis manos y en mis labios;
vocablos no dichos y besos guardados.
Porque hay días que eres como una losa
Porque hay momentos que eres viento.

Hubiera querido regalarte la memoria de esos besos no dados,
de las palabras calladas, de las lágrimas vertidas,
de las risas concedidas, de los secretos compartidos
todas aquellas caricias ivisibles
que durante años se han ido acumulando
y han sido guardadas en pequeños cajoncitos cuyos tiradores se van oxidando.

Otro año que pasa, otra vez los silencios
Sin que esta vez yo haya huido de los sentimientos
Esos que se van cerrando en torno a mi corazón
Como tenazas de hierro candente, que causan un dolor irreparable.
No evito ya llorar, porque siempre serás causa de dolor
Y con cada lágrima dejo un poco de mi,
Un poco de ti en el espacio en el que no nos encontramos
Me deshago y creo de tu propio recuerdo jirones
que desgarro junto con la piel nunca acariciada
que lleva marcadas las heridas
de un amor mudo.
Me rompo en pedazos ante tu imagen,

No puedo evitar pensar, sentir, que me faltas
Que nunca fuimos,
Que nunca seremos
Que por más que yo intente mirarme en tus ojos
Nunca me veré en ellos
Ni en las aguas, ni en tus lágrimas
El amor es ciego. No entiende de días, ni de noches
No entiende de tiempos ni de soledades
Incluso olvida la virtud de los besos y la amargura de las lágrimas

¿Dónde estás, amor?
Que te echo tanto de menos

__________________________

No es la mejor canción que se podía elegir para un cumpleaños, ni para felicitar a quien se quiere y no está. Pero no puedo evitar al oirla, pensar en ti y estos días es mi única canción

Feliz cumpleños Ignacio.

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Dicen que lo nuestro está prohibido
que es el veneno del pecado y un mal trago del destino
que sólo somos dos amantes a escondidas
que tú me harás una infeliz toda mi vida
que me importa... si te quiero que me importa
Dicen que esta historia está acabada
que estoy ciega porque sigo enamorada
que tus "te quieros" son el fruto del vacío
que tú algún día me echarás de tu camino
dicen que vivimos una farsa y es mentira

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
que en este corazón me sobran sentimientos
entre huracanes de pasión sin límites
diles, que vivo y muero para darte amor.
Sólo con mirarte yo te intuyo, te adivino
entre caricias y promesas, yo construyo mi castillo
eres mi bálsamo, mi cura, de mi soledad abrigo
eres mi amante, eres mi amigo.
Tú, eres el aire de mi cielo
y aunque la gente nos señale
será solo un burdo intento
nosotros volaremos alto como el viento
ente la inmensidad de un nuevo firmamento.

Diles...

Con el velero de tu sonrisa,
llévame lejos, cúrame esta herida
donde los sueños se hacen siempre eternos
donde el deseo quema a fuego nuestros cuerpos
Diles, que nuestro amor será infinitamente eterno,
que cuando me besas el mundo calla en su silencio
entre huracanes de pasión sin límites
diles que vivo y muero para darte amor... diles

Derrota...

No contaba con poder caer desde aquella altura que su corazón había alcanzado, ni sabía si él mismo podía ahogarse en sus propias lágrimas; tal era el dolor de lo perdido que ni las zarzas enmarañadas del jardín podían detener sus pasos en aquella carrera frenética, en la que las espinas se hincaban en su piel, arrancando surcos rojizos que impregnaban el verde esmeralda. Aquel no era un daño comparable; su carne se volvería a cerrar dejando sólo cicatrices que el tiempo borraría y sólo serían un recuerdo. Su mente estaba mucho mas dolorida, su corazón más maltratado y su alma se perdía en el sufrimiento derrotado de quien ha dejado de luchar aún queriendo hacerlo con todas sus fuerzas. Pero aquellas también lo habían abandonado. Las heridas habían sido las caricias otorgadas en las noches del crudo invierno, en un cuerpo que quería despertar a una pasión sin límites. Los besos habían sido un engaño continuo de deseos contenidos y húmedos que le hacían suspirar. Cada palabra de amor dicha fue un puñal clavado a traición con la exaltación de quien sabe dominar y no ser dominado. Siempre a sus pies, anclado en el tiempo, esperando que lo mirara que dijera lo que quería y él haría sin oponerse, porque estaba rendido al amor que le profesaba y dejó de tener alma, de tener vida y de ponerla en sus manos para ser un juguete del destino, de su destino. Callaba porque las palabras no eran necesarias, el cuerpo lo decía todo, se tensaba y se relajaba pero siempre dispuesto a complacer a aquel que era su dueño.
Y ahora todo lo había perdido, la oscuridad se llevó aquellas manos que lo sujetaban, aquellos ojos por los cuales veía un futuro que dejó de ser incierto en cuanto la sonrisa faltó, su cuerpo se evaporó con las luces del alba, se fue para no volver y lo dejó sólo, sumido en la oscuridad de quien ha entregado toda su luz. Se quedó vacío y la sangre seguía manando por las heridas de las espinas clavadas a lo largo del camino.

Cantos de sirenos...

Quiso escapar, dejar de nadar en el mar. Quiso dejar las olas que eran su eterno hogar, aún a riesgo de morir por no poder respirar; pero también el agua lo ahogaba. Él lo que quería era volar, poder correr, saber lo que es saltar sin levantar chapoteos de espuma y de sal. No le gustaban sus branqueas que le permitían filtar su elemento vital. Deseaba cambiar. No tener los ojos vidriosos. Conocer lo que era besar sin esas burbujas que flotaban sin dejarle observar el rostro que amaba, que le hacía vibrar. Suspiraba por probar la fruta que de los árboles pudiera alcanzar. Amar y ser amado en secano, no en los cuerpos escurridizos que siempre trataba de atrapar. Odiaba a las algas, a los peces estúpidos que boqueaban al verlo nadar entre las corrientes que a tierra lo pudieran llevar. Quería ser humano, reír y llorar sin que sus carcajadas quedaran asfixiadas por los aleteos de las medusas al pasar, que sus lágrimas no dejarán un rastro más salado que el mar.
Nadó hasta encontrar el arco iris detrás del cual estaban sus sueños y se encaramó a la roca desde donde siempre atisbaba a los muchachos en la playa jugar. Esa playa en la que él quería descansar y dejar sus escamas secar, donde anhelaba poder amar, suspirar, quizá liberarse de la opresión del fondo del mar.
Dificil decisión la que tomar, los chicos de la playa o su amante marino, la oscuridad o el sol que resplandecía allá en el horizonte que su mirada podía alcanzar. Lo sorprendió la noche sopesando sentimientos equilibrando sospechas, haciendo su cuerpo brillar bajo la luz de una luna, que eterna, lo animaba a continuar. Se oían canciones en la playa junto a un fuego de verano y el sonido imperceptible de roces y besos nocturnos, cuando a sus oídos sensibles y acostumbrados se llenaron de cantos de sirenos que lo obligaban a regresar. Aquel era su mundo, que dificil era cambiar, con un suspiro se alejo del lugar, ¡¡eso de ser humano tendrá que esperar!!

(Gracias a ISMA por dejarme utilizar su dibujo sin pedir derechos de autor ni nada ;) , espero que no te importe que le haya cambiado los colores)

Mis cinco extraños hábitos...

Me he visto hoy envuelta en otro jueguecito bloggero por culpa de ISMA , él quiere que cuente hábitos escabrosos, pero no pienso hacerlo. Yo light más que nada por lo que puedan pensar otros que se que me leen...

REGLAS DEL JUEGO
1. Cada jugador debe publicar un mensaje con el título "Mis cinco extraños hábitos".
2. Todas las personas que sean invitadas a jugar también indicarán claramente el reglamento.
3.Finalmente, cada participante escogerá a otras 5 personas (añadiendo el link a sus blogs) para que se unan al juego.
4.Deben dejar un comentario a esas 5 personas diciéndoles: ''Has sido elegido'' invitándolos a tu blog a ver de qué se trata.

MIS 5 EXTRAÑOS HÁBITOS :
1. Nunca pongo el despertador que acabe en número par: 7:37, 7:45, 7:29....
2. Siempre que voy a un pueblo o ciudad lo primero que busco es el cementerio y si puedo pasearme por él y fotografiar tumbas lo hago.
3. No me lavo el pelo dos veces seguidas con el mismo champú, tengo dos o tres y los alterno.
4. El movil casi siempre está sin sonido y no cojo llamadas que no conozca, ni llamadas sin número, ni número desconocido, ni privado, ni xxx. (así que si no contesto mándame un mensaje que ese si lo oigo)
5. Me gusta hervir el café en el microondas y luego echarme leche fría

Y ahora va el relevo para los siguientes individuos, quien lo haya hecho pues nada, que sepan que he contado con ellos, y quien no lo haya hecho que lo haga... Eso va por ti Carlos (anda porfi, andaaaaaa) y a mi terapeuta particular... pues le dejo que conteste en los cometarios si quiere

CAELETE, CRIS,NÖSTLINGER, TUNO, TERAPEUTA

Gracias a todos por participar!!!!

Besos para ellos y para ellas.

Y si alguien quiere poner sus hábitos en los comentarios, tiene permiso para hacerlo.

Gracias...

... por esos abrazos.

A veces son más importantes que los besos, que las caricias, que las miradas y las palabras.



Los abrazos sanan cualquier herida, abren corazones cerrados e iluminan sonrisas mustias.

Son esos brazos que te acogen sin pedir nada cambio los que te estrechan cerrando un círculo de cariño que queda contenido en ese pequeño espacio que dos corazones comparten. Y lo demás queda en ese pequeño e intenso instante fuera de otros ojos, de otras palabras y de otros cariños.

Un abrazo se da cuando quieres, cuando te hace falta y cuando hace falta. Quien lo da puede no saber lo importante que es en ese momento para quien lo recibe. Y quien es otorgado con el abrazo de un amigo, se siente consolado, querido, acompañado, importante.

Quiero seguir abrazándote y que me abraces. Quiero poder abrazate cuando tú lo necesites, estar ahí aunque haya otros brazos que puedan consolarte más.

Quiero seguir estando y que estés.

GRACIAS POR ESOS ABRAZOS

Amigos...

He sido infiel...

Después de tres carcasas de vaca para el móvil, al ver esta no me pude resistir. Esta muy viejito pero hoy, parece nuevo :)

Pensamientos inconclusos...

Quien pudiera regalar esos versos que se han quedado callados
Si en la luna no brilla más que una cara que seria nos habla de las cosas que ha visto y de las lágrimas que ha derramado. Que una estrella no brille, no significa que no esté en el cielo, sólo que se esconde y derrama la sangre que hizo de un sueño no realizado. Si la voces calaln todo lo que deben y los ojos no descubren secretos que pudieran ser contados. Te ves sin dejar ver tu rostro sembrado del rubor de una caricia y los pies caminan sin descubrir más piedras en el camino. Si tarde vas y tarde viene el ocaso nunca sera el mismo. Y en las nibes se adivina que la mañana volverá a ser como antes, descubriendo ente las brumas besos robados y desdichas hechas agua. Si perdono. Si invoco un rayo que del cielo caiga y de rodillas pudiera pedir que él volviera, pero sin rogar y sin suplicar que su cuerpo fuera mio y que dejándome llevar se contruyera un océano de recuerdos. No pudiera alcanzar nunca el fondo del océano si no es un a compañia que no quiera y una guitarra no tocara la canción más triste que sabe. Cuando las notas de la primavera pueblan las tierras plagadas de copos de nieve y cegadas de las hojas antiguas. Cuando el cielo sea tan negro como la noche sin estrellas y las nubes se estanquen sin poder sobrevolar el vuelo como los halcones. Quizá sepa que fue de él, de su vida, de sus sueños y dejaré de intentar alcanzar quimeras y esperar que sueñe un teléfono en el fondo de una habitación nunca revestida de lujosas telas ni en la que una chimenea alumbrara los cuerpos que podían allí haber creado una vida y un futuro. Sin saberlo el fuego ha ido haciendo cenizas de todo, arrasando a su paso una existencia que dejó de ser de otros, de él, mía y de todo lo que nos ha rodeado desde que el entendimiento de la humanidad fue cosecha sembrada por manos firmes y rudas gentes. Nada podrá sobrevivir al paso del tiempo inexorable que yerto en su mismo mundo acaba con el poder de los que miran siempre a la luna imaginando que el cielo puede ser un lugar mejor que la tierra que matamos, que las uvas que se pierden sin llenar botellas, que las tiernas aves que no remontarán el vuelo cuando con alas rotas sean pasto de las llamas de un infierno al que condenados vamos. Ciertamente nadie es tan fuerte como para ser perennemente una roca que da la espalda al camino, a las lágrimas y a la excusa de una existencia que no forma parte de su modo. No quiero estar aqui de nuevo, no quiero tinieblas, ni gritar al viento las penas que me alcanzan sin poder ir más rápido que ellas, que con manos angulosas y firmes agarrarán mis pies para detenerme. Seré cenizas en un futuro, seré errante en un mundo que dejará de pertenecerme por mucho que intente aferrarme para volver a andar mis pasos, por mucho que intente borrar las lágrimas de una muerte inminente. La no ha de ser triste, porque tú serás yo, roque yo sere tu y el universo tan grande y eterno nos creará un lecho de rosas y de espinas que sólo será nuestro y de las serpientes que nos rodean, esas que nos hacen caer en tentaciones inevitables de las que es tan dificil escapar...
Seré tentación, seré verso, lagrima y viento.

No era terco, sólo que tenía sus propias ideas de la amistad, del amor incondicional, de los sentimientos hacia su pareja, de la camaradería y el respeto, de los sueños y las sombras. Y debían ser compartidos al 100%.
¿Pero acaso no era su amor una mentira escondida en un 50% de comodidad y en un 50% de cobardía?

Se mentían y ambos lo sabían. Ella le daba la espalda, mirando a través de la ventana como la niebla se acercaba desde el lago, allí se estancaría, igual que lo estaban ellos. Él miraba su espalda, aquella que había acariciado durante horas, observaba aquel cuerpo que tantas veces había amado y sentido vibrar bajo sus manos y junto a su piel. Sintió una ligera punzada de desengaño que no sabía donde ubicar; si en la cabeza o en el corazón. Hacía ya tiempo que no se miraban directamente a los ojos; sus miradas contaban baldosas o contaban nubes. Las pasiones anteriormente desatadas cual presa que se desborda terminaron convirtiéndose en un río en sequía del que manaba, ahora, un minúsculo hilo plateado en un afán de que la corriente no se perdiera y volviera a su cauce. Pero el jardín se había secado. Algunas florecillas seguían asomando tímidas entre los escollos de su vida. Eran esas las que se resistían a arrancar por que quizá fueran las sobrevivientes de un desastre que estaba destinado a eclosionar de un momento a otro. Sí, algo los unía, pero no era la fogosidad de antaño, esa se había perdido para ella en carreteras secundarias, en manos de amantes escogidos al azar, que la hacían olvidar que a veces estaban juntos pero indiferentes. Para él se habían ahogado cuando en su mente botó una chalupa de indecisiones e ilusiones confusamente entrelazadas hacia donde se ponía el sol.
-Creo que deberíamos salir antes de que sea más tarde y la humedad sea mayor- le dijo dándose la vuelta inesperadamente y mirándole directamente a los ojos.
Él se sorprendió, hacía tanto, que se había olvidado de que color eran. Regresó esa aflicción por dentro. Había besado sus ojos, los había visto derramar lágrimas de alegría y confusión, durante un tiempo habían contemplado la vida de la misma manera y ahora eran tan sombríos como la tarde tras el cristal.
Se levantó despacio y tomo entre sus manos la pala que quejumbrosa esperaba en la puerta. No había vuelta atrás, la decisión estaba tomada de antemano. Era imposible continuar con la farsa de una pasión marchitada, un entusiasmo perdido y una ternura que sólo quedaba en el recuerdo. El amor ya no existía. El amor había muerto. Era hora de enterrarlo y comenzar de nuevo; no aferrarse el uno al otro dándose caricias sin significado y besos que dejaban un sentimiento de culpabilidad por haber querido besas otros en vez de esos.

Se alejaron de la mano con los dedos entrelazados en un cariñoso apretón; porque el cariño a pesar de todo siempre existiría, hasta que la carretera se bifurcó. Allí ella decidía su propio destino. Allí él buscaría su propia felicidad.

La mitad de mi vida preguntándome quién soy, qué soy, de dónde vengo y a dónde voy

y resulta que me reduzco a esto simplemente.

Ahora sólo necesito encontrar un lector que sepa leerme.

Perverxión noxturna....

Los Reyes fueron buenos...

Ya casi hace 10 días que el nuevo año empezó. Seguramente sea muy pronto para hacer un balance, pero es tanto lo que ha ocurrido en tan poco tiempo que merece al menos ponerle unas líneas. Más que nada para dejar constancia de que da gusto comenzar el 2006 así. Al menos con la emoción de risas que dejó el sábado pasado. Todavía quedan demasiados días por rellenar y no todos van a ser buenos, no todos van a estar llenos de música y sonrisas, no en todas las ocasiones nos vamos a ver rebosantes de felicidad y alegría. Dada mi facilidad para hundirme por las cosas más tontas, pero que son aquellas que más me suelen importar, dejo esto aquí escrito siempre podré volver para rememorar instantes de placer.

Las últimas horas del 2005 estuvieron aderezadas con cañitas, vino, quesos italianos e ingleses, salmón, jamón, pasta con marisco, pan caliente, buena compañía y risas en castellano, inglés e italiano. En el paso de un año a otro, el inglés se nos atragantó con las uvas, el italiano se las comió como si nada, la cordobesa paso de comerlas y yo entre unos y otros casi me ahogo de reírme tanto. ¡¡Que cuadro!! Como entrada al 2006 cava (si si cava ¿Qué pasa? ) a borbotones tras dispararse el tapón, todos empapados, algún mensaje desde la oscuridad al móvil, otros que faltaron, los chicos querían irse a Sol, pero al final optaron por irse a la cama y celebrar su entrada de año en intimidad. Nosotras viendo vídeos de los 70-80 en la tele y hablando de cómo afrontaríamos estos nuevos meses. Levantarse por la mañana, los chicos se iban, dejaron la casa recogida, los platos fregados y nosotras otra vez de charla en el sofá con unas cervecitas, algo de picar y aún cosas que contar. No habría deseado pasar el fin de año de otra manera, al menos este.

La primera semana del año una locura, tanto trabajo atrasado y tanto urgente por hacer que mi cabeza no se dedicó, afortunadamente, a pensar algo que no fuera el trabajo; al menos en horas laborales. Algún mail que debió quedarse en la bandeja de no leídos. Frases que hacen un mundo de todo y un todo de nada. Morir en la mente de alguien o tener esa sensación de convertirse en cenizas esparcidas al viento. De no ser risa; de no ser nada. Hacer compras para unos, para otros… Hablar con el pasado que había perdido a su padre. Con el presente de siempre que tiene un momento feliz. Noches de insomnio, de no saber si mandar señales de humo, dejar que la hoguera acabara de apagarse sola en la soledad de su montaña o que quemara el bosque definitivamente convirtiendo todo en pavesas ardientes.
Deseando que llegara el tan ansiado 7 de enero de 2006, al cual vimos en un momento dado peligrar…

Pero afortunadamente el tan anhelado día llegó y nos reunimos y tenía ganas de verlos (de veros), de reír, de dejar flotar las nubes oscuras, de alejarlas y al menos olvidar, por unas horas, lo que queda del pasado, de ver esa lucecilla disipando sombras y esa música de sonrisas. Han pasado dos días desde entonces y todavía tengo agujetas del sábado noche. Encuentro en el sitio de siempre a la hora de siempre y por supuesto el de siempre llegó tarde. Sebas (ahora ya podemos ponerle nombre ¿no?, me parece mal reducir su nombre a una sola y triste S.) también vino, se supone que ese era el día previsto para su presentación, pero Norte y yo ya lo habíamos conocido con anterioridad, creo que será habitual en las salidas nocturnas por la capital. Eso si, el Lambrusco prohibido para vosotros dos… o al menos que las botellas nos duren más… ¡¡que vaya ritmo que tenéis!!

Repetimos cena en El Armario, 4 en vez de 3 y en una mesa distinta, pero con el mismo ánimo que la primera vez. Ensaladas compartidas y diferentes platos para cada uno, ellos enseñando sus compras de muñeca y presumiendo de pantalones nuevos (lo de los calzoncillos quedó para más tarde) La cena amena como siempre, ¡¡¡tres botellas de Lambrusco!!! Y un par de 0,0. Sois un pozo sin fondo y con eso de confundir las copas…y después que si postre no como que engordo… ja ja ja. Con lo bueno que es el chocolate para quitar las penas.

Salimos del restaurante escopetados ya que a las 23h habíamos quedado en la plaza con el rey de la noche (aunque luego la pornoStar fuera otra… sí sí.. pégame, pero tenía que decirlo). Y allí estaba él, con su abrigo oscuro, su gorra calada hasta los ojos, sus pantalones rotos y una preciosa sonrisa precediendo a un simpático hoyuelo en la barbilla y con un carisma que hace de él alguien especial. Hay que darle la razón a Mirador que tan bien nos ha hablado siempre de él y no sólo por el cariño que le tiene y que es mutuo; es que Isma se gana todos lo piropos que puedas echarle y alguno más que te callas, pero que si se lo dices él te va a sonreír igual y si te despistas te plantará un besazo allá donde en ese momento le apetezca.

Abrazos, besos, presentaciones de unos a otros e Isma moviéndose como una anguila escurridiza ente todos, una palabra allí, un achuchón allá. De pequeño eras hiperactivo seguro. Nos presentó a sus amigos, Naira, Ángel y Carlos y a su nene, como lo llama él, del cual he de decir que me impactó la voz que tenía (que tiene), profunda y serena aunque me daría miedo verlo cabreado, porque se ve cierto talante en sus ojos. Vale, seguro que os reís, pero me gustó la forma de su cabeza. Hay pequeños detalles en las personas que aunque no lo parezcan influyen para que te caigan mejor o peor aún antes de conocerlo y formarte una idea de cómo son. Y la cabeza de Manu fue ese detalle. Es como el primo lejano de la familia, al que todo el mundo conoce y ve en fotos (que paciencia tienes niño) pero con el que casi nadie habla nunca, ya que para nosotros siempre la voz, o las letras, respecto a él las ha puesto Isma. Pero esa noche al fin pudimos verle, oírle, tocarle... el mundo, como dicen, es un pañuelo. Descubrí que hemos ido al mismo colegio y conozco a su hermano desde siempre. Casi los mismos profesores, los mismos pasillos, los mismos recreos. Como diría uno que yo me sé ¡¡¡que fuerte todo!!!

Una copa en el Rimel, un sitio más o menos tranquilo para entrar en contacto entre nosotros, fotos y más fotos, con unos, con otros. Ahora vosotros dos, ahora nosotros tres, ahora todos juntos, ¡¡espera que yo no salgo!! Ahora pongo la cara delante del todo... repite que he salido horrible, pues en esta me gusto mucho… El flash no paraba de dispararse iluminando las caras que fueron cambiando a lo largo de las horas y de las copas. Un brindis por aquel que nos falto, mi andaluz favorito, se te echó de menos de verdad. A la próxima y con más tiempo te vienes… ¡¡¡tiembla Madrid que viene nuestro Luigi!!

Y finalmente nos fuimos a mover el esqueleto. Confirmo aquí que Isma es una anguililla ¡¡que manera de moverse!! y eso que tenía agujetas, no cejó en su empeño de vernos a todos bailar, hasta Mir se subió a los tubos rojos a bailar, hasta yo me subí a pesar de pasarme más tiempo por los suelos haciendo fotos de los chicos allí subidos, que ganas tengo de ver el reportaje fotográfico!. Hubo algunos desmadres variados. Sebas andaba desatado, él que parecía tan formal. Ya no sé si habrá que darle más Lambrusco la próxima vez o prohibírselo. Pero divertido estuvo un rato, creo que hasta nos enseñó sus calzoncillos nuevos, sé que hay foto y supongo que la hice yo, pero ahora mismo no recuerdo muy bien si lo vi o no lo vi. Hay cosas que no se deberían de olvidar… por lo tanto igual yo no andaba mirando. Norte escondió sus ojos; su luz brillante, tras unas gafas de sol, supongo que para que no se le vieran las pupilas tan dilatadas, es lo que tiene la felicidad que se manifiesta de esa manera y te delata… bueno, de otras también pero… la prudencia me dice que me calle.

Nos cerraron el local, pero los cuerpos seguían pidiendo fiesta, fiesta ¡¡¡FIESTA!!! Así que nos encerramos en otro local un poco más grande y trasnochador. Qué de gente, qué de roces, dos que se pierden, unos que no se encuentran, otro al que le echan el ojo y ni caso, un robo, un momento de mosqueo pasajero, yo que me voy a la calle a fumar. Respeto ante todo, en la zona de no fumadores no se fuma. Que se lo repitan a la niña que estaba fumando bajo el cartel de prohibido fumar y encima quemando al personal.
Cansancio. De tanta gente, tanto alcohol y las manecillas del reloj que no se detienen, así que se inicia la retirada buscando a los perdidos; que como vampiros resurgen de la oscuridad, pero por el camino vuelven a ella y los perdemos; a ellos y a mi cámara con el reportaje fotográfico de la noche, que será publicado (no íntegramente, por petición expresa de alguno) pero con los momentos estelares: un baile loco, un mordisco de vampiro, un chupetón de dedo :S, la marca de un slip, alguien sin camisa y muchas más cosas… (quien no quiera ser publicado, por favor que se manifieste)
Sebas empeñado en que fuéramos a desayunar a Guadalajara, yo como una madre, Mir serio como un padre que ha sorprendido a sus retoños fumando a escondidas… tras leer su blog, sé cuales fueron las causas, así que no me repetiré en esta crónica social, ¡¡¡niño!!!, ya te he dicho lo que pienso …
Que ¡¡coño!!! Es mi crónica y digo lo que quiero. Vengaaaaaa una ola por Mir OOOOOLLLLLLLLAAAAAAAAA. Ya quisieran muchos estar en tu lugar, rodeados de tanta gente guapa, de tanto cariño y del buen rollo existente. Porque tú piensas muchas veces qué pintas con nosotros, y acaso yo no debería hacerme la misma pregunta ¿Qué pinto yo con vosotros? Porque a veces la que sobra debería ser yo y no tú. Aunque como dice el articulo no se que de la Constitución… no hay que hacer distinciones de edad, raza, condición social ni sexual. Por eso nos llevamos tan bien ¿no?

Y aunque las nubes sigan ahí, porque la brisa las trae, ¡¡¡gracias chicos!!! por ese sábado in the night. Por poder conocer por fin a Isma y a Manu, que esa era la intención principal de vernos este día y no otro, que me ha hecho mucha ilusión. Sólo espero que después de esta salida haya muchas más.

Abrazos para ellos y…. un beso para mi, que me lo merezco. jajajaja

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Hoy se han roto mis versos
Aquellos que te entregué escritos en papel de seda
Hoy han sido borrados por las lágrimas
Y el dolor de perderte.
Hoy quisiera llorar y no puedo
Por no verte, por no tenerte, ni alcanzarte,
Por ser impotente ante mis sentimientos
Con lo que no puedo y me siento atravesada
Por los cuchillos que no han sido tus palabras
Ayer existías, y hoy dejé de ser importante para ti
Ni una palabra, sólo unas letras entre la multitud
Un deseo, que contenido en noches de insomnio
Se hizo grande, se hizo perenne.
Intenté aferrarme al sueño de llorar contigo,
De reír contigo, que tus brazos fueran los míos para consolarte
Y los tuyos apoyo de mis desastres.
No quise poner barreras, ni dejar carreteras secundarias
tendiendo mi mano a la tuya
Pero mis errores y los tuyos fueron rechazados
El abismo se abrió, inmenso y tan oscuro
Como los días que me esperan tú tan lejos y yo queriendo tenerte cerca.

Hay días en los que uno se siente perdido, días en los que sólo necesita una palabra amable, una mirada de cariño; el susurro imperceptible de un abrazo. Hay días en los cuales el sol se oculta entre las sombras que le ofrecen las nubes porque no quiere brillar ni iluminar. Sólo quiere esconderse y desaparecer; pero su sino es permanecer, doblegarse a si mismo, renunciar a la lucha interna del corazón caliente y la mente fría. Sabe que saldrá perdiendo porque sus pasiones son más fuertes que su odio, porque el agua es capaz de apagar el fuego pero el fuego no congelará nunca el agua. Dos tan iguales y tan diferentes.

Hoy el sol necesitaba el cariño que nunca tuvo. Hoy renunció a todo aquello por lo que existía.

El último post del 2005

Como supongo que ya todos habéis recibido vuestra felicitación para el nuevo año, subo como último post mi crisma de este año, para que los que no lo han recibido no se queden sin él.

Disfrutad esta noche todoS, yo pienso hacerlo en buena compañía y pienso disfrutar cada minuto que el 2006 me ofrezca. Se que habrá malos momentos, siempre los hay, y sé que estaréis ahí como hasta ahora.

besos y hasta el año que viene

por haber estado ahí este año...

Como cada final de año casi todos volvemos la vista atrás. Unas veces con añoranza, otras con una sonrisa, con la rebeldía de lo no llevado a cabo o con el silencio de palabras que quedaron en los labios. Analizamos lo bueno y lo malo, intentando desterrar lo que nos ha hecho daño para quedarnos con los mejores momentos. Este año ha habido muchos de los segundos, algunos demasiado malos en cuanto a decaimiento moral y físico; pero los primeros superan con creces el dolor, aunque sea éste el que nos termina arrastrando a un mundo de tinieblas, el que derrama las lágrimas y el que provoca las heridas perennes. Durante 365 días poco a poco han ido apareciendo nuevas florecillas que se han unido a las antiguas entre las piedras del patio, adornando los guijarros y poniendo una nota de color a esos momentos grises
Es a esas florecillas a quienes va dedicado el post de hoy antes de que el año termine. Para darles las GRACIAS por haber echado raíces en este mi mundo, en este mi Patio construido con piedras del camino que voy andando y seguiré hasta que las fuerzas fallen

A Ald. Este chico es un punto... y a parte, él lo sabe, todos lo sabemos. No le voy a perdonar la última bromita, no no no. Bueno… sabes que es broma y que te perdonaré esa y las que sigan. Una sonrisa para ti, de esas que deslumbran, de esas que se contagian y se copian. Nos quedan mil y un juegos que realizar todavía.

A Caelete, mi piedra preciosa, la más antigua y que sin ella esto no existiría. Por seguir ahí en la distancia y que aunque te eche de menos más de lo que debería espero que la nueva andadura sea todo lo bueno que tú te mereces y retomemos en algún punto lo que quedó interrumpido.

A cris, por haberme arrancado con sus historias tan inverosímiles una sonrisa por las mañanas y porque aún quedan muchas risas que crear y muchas cosas que contar… que está chica no se calla ni debajo del agua y con una cervecita con limón habrá que ver de lo que es capaz. De aquí al éxito artista.

A Nöstlinger, por ser una incondicional de siempre, porque a pesar de su juventud, creo que tiene una mente privilegiada, si niña, no te ruborices… a mi me lo parece.

A Häzel, el jovencito de la pandilla, del cual empecé a seguir sus vivencias, enganchándome, con su manera tan sencilla (y a veces vulgar) de contar las cosas. Ese querubín presumido que va conquistando corazones, tanto de ellas como de ellos. Y no es tan difícil hablar conmigo ehhh.

A Eneko, el Peter Pan de los versos ante cuyas palabras una se queda sin saber que decir. Una luz entre sombras, una caricia hecha palabras, una campanilla en la tormenta, un deseo hecho poema, un amor que se le escapa por los poros. . .

A War, para ti no hay palabras, porque ya nos sobran. Porque sabemos lo que hubo, y lo que hay, para el resto, sólo hay que encontrar el momento y dejar la cobardía detrás de la puerta.

A Isma, ese pedazo de artista, tan coloquial, siempre con una palabra amable en la boca y en los dedos para cualquiera que le diga algo, incluso para aquellos que no merecen ni derrochar los hermosos tacos que nuestro idioma nos ofrece.

A mi Terapeuta particular, por haberme dado la oportunidad de conocerlo, por haber estado ahí en ese momento innombrable tan tan malo en el que este patio se convirtió en una losa enorme, gris, oscura, mojada e inservible. Por haber arrancado las malas hierbas y haber hecho florecer margaritas de nuevo, por hacerme reír, pensar… quizá soñar.

A Jgts, cuyo año no fue lo esperado a pesar de estar dándole la oportunidad durante tantos meses. Por meternos en montones de historias y juegos, a los que nos hemos atrevido sin poner pegas. Por el giroLibro, una de las mejores experiencias del año. Él, su YO y el mundo que lo rodea todavía tienen que dar mucha guerra. Sólo que no te olvides que si tienes que gritar, grita, siempre habrá quien te escuche y pueda estar a tu lado.

A Mirador, al que conocí primero a través de sus comentarios en otros lugares y me proporcionó la sinceridad y la soledad de sus palabras abiertamente. Al cual considero un buen amigo y que me otorgó al conocerlo en persona la mejor de las sonrisas, quitándome el miedo inicial de enfrentarme a quien no conocía.

A Juan con Miedo, otro intermitente de la red, al que le deseo que pierda el miedo en algunas ocasiones, que los pasos a veces hay que darlos aún equivocándonos. Que siga escribiendo vivencias por que de todas se aprende algo.

A mi Norte querido, porque es imposible no quererlo, por que cada vez que me mira con sus hermosos ojos me hace sentir la persona más importante del mundo y eso para mi ya es mucho. Por su ternura, por su sonrisa, por esa parte oscura que no se refleja en los espejos. Por su voz que templa huracanes que llevamos dentro. Por su luz que disipa nieblas. Por todo lo que él sabe y todo lo que me queda a mi por saber.

A Kike, el cacereño más guapo que he conocido, no conozco a muchos la verdad, y con una voz preciosa. Sólo siento que no hayamos tenido la oportunidad de conocernos más, porqué no sé que pasó ni cuando nos distanciamos. Se que no leerá esto, pero no por ello no va a estar en la lista. Espero que consiga esos sueños que persigue.

A LuCeZiLLa, lectora intermitente, sangrante de palabras que se clavan como alfileres y que esconde una sonrisa entre colores

A Mikado, mi niña olvidada, compañera de cervezas, carretera y manta. Todo lo que nos queda aún por disfrutar, por celebrar, por contarnos rodeadas de verdes valles y un manto de estrellas.

A Personalification, derrotado antes de luchar su propia batalla y mostrándonos su mundo a través de imágenes. Espero no perderte la pista, todavía creo que tienes muchas cosas que mostrar al mundo, a nosotros, incluso a aquellos que no quieres que sepan.

A Tuno, cuya historia y lágrimas calaron hondo en mi por sentirme en muchos momentos tan identificada. Al que desde el principio me faltaron casi palabras para hacerle reaccionar, para acompañarlo, regañarlo, y hacerle ver que el mundo no sólo es uno mismo ni la otra mitad de uno, ahí fuera hay muchas cosas más. No esperes que te saquen para encontrarlas, el primer paso has de darlo tu.

A Arek, chico de preciosos ojos, sanísimo por dentro y por fuera, con mil y una inquietudes, mil y una cosas que hacer que le llenan y al que me alegro de no perder tras la recta final de su vida bloggera.

A Luigi, mi andaluz favorito, tan tierno que hasta duele sólo pensar en él y en que algo pueda estar haciéndole sufrir. Sólo necesita una cápsula de autoestima, para no dejarse abatir por cosa que no debería, porque él vale más de lo que cree y así lo demuestra cada vez que escribe algo.

A todos y cada uno de los que pasan por aqui, digan o no digan nada, porque han ido construyendo piedra a piedra un PATIO que hoy se siente feliz por lo que tiene, por lo que ha conocido y por haber hecho en los últimos meses que el sol luciera sin empañarse. Una lluvia de besos para todos.

Cuenta atrás...

Cuatro de vino y seguimos sumando, cuando llegue el final de la botella podré con lucidez dar un repaso al año, es lo que hace casi todo el mundo y yo como soy del montón...

Suena Madonna de nuevo,
he perdido la cuenta de las veces
que la he oído hoy
y las que aún me quedarán.

Ahí va el café:
Para él,
Para mi,
Para ellos,
Para vosotros,
Para NOSOTROS...
Y un descafeinado por favor!!!!

Ya queda poco...

BAILES PARA EL CORAZÓN...

Como en el anterior post me he puesto un poco triste, es lo que hace el aburrimiento; que se piensa demasiado y eso no es bueno, he decidido poner un video divertido que me han mandado. Espero que se pueda ver, porque últimamente esta puñetera página da problemas :(
Os lo dedico a todos con cariño, tanto a ellos como a ellas, porque sé que lo vais a disfrutar todos, simplemente la musiquilla anima a mover los pies y alegra tanto el corazón como la vista... y para algunos algo más ;)


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Si mañana no estoy... hoy diré que TE QUIERO

La Navidad no siempre es un momento de felicidad para todos. Yo no me puedo quejar, porque tengo a mi lado a casi todas las personas a las que quiero, estén más lejos o más cerca. Pero hay otros que en estos días en los que se oyen los ruidos de las panderetas y los petardos por doquier han perdido a alguien. La muerte no descansa ni en Navidad. La muerte no descansa nunca, no sabe de fechas, de horarios, ni que los momentos felices hay que compartirlos en familia o con los amigos. Llega sin avisar y muchas veces te sorprende sin haber podido realizar la cantidad de proyectos que tienes en mente. Hoy me he enterado que la madre de un amigo, que llevaba semanas en coma, falleció el día 22. ¿Cómo celebrar entonces la Noche Buena? ¿Cómo elogiar la vida del hijo de quien se supone que dio la vida a la humanidad, cuando te acaban de arrebatar parte de la tuya? Muchas veces cuando expira gente conocida decimos pobrecillo con lo buena persona que era, tan joven…, pero en realidad los que sufren son los que se quedan, porque en ellos el dolor se hace grande, porque son ellos quienes han perdido. El muerto ya no está, ya no es nada; sólo un recuerdo en quienes lo conocieron, que unos días duele más y otros días duele menos.
También murió un vecino, así, inesperadamente la mañana de Navidad. El perro no dejó de ladrar y a su manera lamentar la pérdida de su amo, de quien le acariciaba cada mañana, cada tarde y cada noche, aquel a cuyos pies se sentaba y corría a su alrededor cuando bajaban a la calle. Mi vecino compartió sus últimas horas junto a su mujer, a sus hijos y a sus nietos. Quiero pensar que fue una noche feliz para él. Que se fue tras estar rodeado de los suyos, que ahora estarán llorando pues él está siendo cenizas en estos momentos en los cuales yo escribo y le recuerdo.
La madre de mi amigo no tuvo la posibilidad de despedirse de los suyos, de abrazar a sus nietas, a sus hijos y a su marido por última vez. Porque ya estaba dormida antes de que la Navidad llegara.
Si nos dieran la posibilidad de saber ¿Querríamos estar al corriente de cuando será el fin de nuestros días? ¿Podremos realizar todo aquello que nunca nos atrevimos a hacer sabiendo el tiempo que nos queda? ¿Seremos capaces de decirle a esa persona que la amaremos siempre sabiendo que nuestro siempre se agotará en breve?
¿Obtendremos el perdón de aquellos a quienes ofendimos? ¿Cumpliremos el sueño de ese viaje nunca llevado a cabo por no disponer de tiempo ¿Consumaremos esas fantasías que nos acosan en las noches de soledad?
¿A qué le daremos prioridad sabiendo que mañana moriremos?

A todos lo que pasen por aquí…

Comenzarás contando piedras, terminarás contando estrellas...

Me ha quedado un pelín cursi eso de la foto, para qué negarlo, pero tengo dentro demasiadas palabras bonitas que no sabría como expresar en este mismo momento. Puede que se me haya otorgado el adjetivo de Diva (me quedo con la 5 acepción de la RAE) sin que me lo haya merecido. Mentiría si dijera que no me siento halagada cuando lo oigo y/o lo leo y que por supuesto me emociono al pensar que alguien, tan ajeno hace unos meses, pueda tener ese concepto de mi, yo; tan oculta siempre bajo mis propios miedos y temores y ante una timidez inusitada que me llevan a desmerecerme. Cierto es que a los ojos de otros podemos parecer mejores o peores, no todos hemos de tener los mismos conceptos ante nuestros semejantes. Hoy por hoy, esta preciada estrellita del norte (sin desmerecer a otras estrellas aparecidas en mi firmamento), me hace sentir mejor persona, sentirme feliz por dentro y por fuera, me hace confiar, pues ya se ha llevado una parte de mi que no todo el mundo conoce y es mi deseo que siga brillando por encima de todas las cosas tan inténsamente como hoy.

Donde el corazón no habla, entra el mutismo hermético de una razón que se nos aleja, de un sufrimiento que se contiene, de un amor que se asesina derrochando sangre, malgastando tiempo. De los bailes en el aire nos quedan las nubes que se disipan y el sol que nace cada día y es derrotado por las sombras cada noche. En tu rostro se reflejan estrellas que clavan su fulgor muerto durante un tiempo ya extinguido y quedan clavadas las arrugas de indecisiones tempranas. Cuando tu voz calla, queda en el firmamento, remolonea entre brisas invisibles, sube; sube y se aleja porque deja de ser grito para ser aliento dormido. Quien tiene en su cuerpo las huellas de tus manos desnudas, ansía caminos que horaden la piel nívea de una identidad desconocida.
De amar tanto, la estatua se hizo sal y el mar se quedó seco.

Creo que después de esto... que no sé si te mereces...
me debes un beso.


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Quiero seguir recortando estrellas y plantar un jardín de nardos.
Quiero enterrar tu cuerpo como si fuera el tesoro más preciado que tengo.
Qué nadie lo encuentre, que nadie lo arañe, que nadie lo hiera.
Miro al cielo y pienso, qué de luces me contemplan, qué de vidas se lamentan, qué de muertes se alegran.
Cristales que reflejan fantasmas de tiempo, sueños de cartón piedra.
El frío de las lágrimas rotas erosiona la esencia, moja la piel descubierta
son tus dedos mis dedos, es mi cuerpo tu cuerpo, es mi pupila la tuya
y tu beso se hace eterno.
Quiero seguir recortando estrellas y hacer la noche infinita.

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS.
ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO AL A MRIEDA..

Dominó de sentimientos...

Hoy hablé con las fuentes, que mudas de corrientes callaban silencios que deberían haber sido contestados. Fríos los hielos de las aguas que no manan, congelada la sangre que no brota. En silencio y rota queda la pena de quien se aleja, de aquel que no importa, de ese que se reafirma que se siente tranquilo, si culpa ninguna, que se siente sereno; se tacha de imbécil por una preocupación no debida, qué te ha Hechado de menos, cuando ni siquiera se preocupa por el significado correcto de la palabra.
Triste la melancolía de un encuentro provocado. Si él no siente, si yo no quiero, normal que las aguas se callen, que no broten, que no surjan. Recelos que se guardan de un cariño contenido, de un afecto olvidado y muerto, de un cariño que no debió ser dado.
Trifulcas de pensamientos, horadando en interiores intentando sacar verdades. Bocas que callan, por no ser bruscas, ni demudadas; por no ser fieles a palabras cerradas.
Fui construyendo un camino de paciencia, de desespero. Tonos que no eran tonos, sólo gritos escritos y espinas clavadas en cada juego. Poniendo ficha a ficha en el tablero, intentando que una no derribara la otra, con cuidado y con esmero avanzaba el camino. Si una ficha caía paraba de inmediato su furiosa velocidad, frenaba su trayectoria intentando encauzar el destino; cruel y roto, sin tino.
Templanza de palabras, rencores olvidados, triste pista perdida, triste camino callado. Y ahora ficha a ficha la vereda derrumbada, las huellas que borra el viento y en el silencio mudo, sólo se escucha el amargo sonido de cada pieza al caer.

La vida junto a aquellos que no quieren estar a tu lado

no tiene sentido.

PASIÓN
QUÉ ES: Una emoción que todo lo quiere, arrasadora y egoísta. Nada importa, sólo el propio interés y bienestar. Fluye por instinto y suele ser fugaz. Por muy intensa que sea, se agota y no suele recuperarse; con el tiempo se puede convertir en cariño. ES BUENO SI...: Te hace sentir vivo y te enriquece física y espiritualmente. ES PERJUDICIAL SI...: Se frustra y desata la ira, porque está relacionada con la posesión y la obsesión
CARIÑO
QUÉ ES: Un sentimiento de apego, respeto e interés por una persona que nos atrae más allá de lo físico. Se le puede tener a un familiar, amigo o compañero. Suele ser un afecto más estable y duradero que la pasión, pero puede enfriarse sin que nos afecte mucho. ES BUENO SI...: Lo ofrecemos desinteresadamente. Sentirlo nos hace felices porque genera emociones positivas. ES PERJUDICIAL SI...: Es interesado y manipulador, y esperamos que el otro nos devuelva nuestras atenciones y afectos.
AMOR
QUÉ ES: Un sentimiento altruista, que se va consolidando; busca la satisfacción personal y el bien del otro. Cuatro claves indican si es real: preocuparse, responder, respetar y conocer al ser amado. Tras una crisis se recupera con esfuerzo, y a veces aumenta. ES BUENO SI...: Amamos a alguien a pesar de las diferencias o de las molestias que nos causan ciertos rasgos suyos. ES PERJUDICIAL SI...: Lo idealizamos porque implica poner al otro por encima, lo que impide reconocer sus defectos.

he vuelto 2 :'(

Y mañana más...
En cuanto duerma y entre en calor

He vueltooo!!!!! :'(

Aunque he estado fuera, he pensado en ti...

Me voy 2...

Me voy...

El mundo se había incendiado. En el momento en el que sus miradas se cruzaron, todo dejó de tener el sentido de antes. Cada uno naufragó en las pupilas del otro, descubriendo más allá de la negrura un fondo inimaginable, una luz inextinta, un fuego de calor irremediable. No hubo palabras. No las necesitaban. Las pestañan al moverse eran como arpas que emitían el sonido que hacía falta. Todo a su alrededor dejó de ser uniforme, de ser real. Se deformó el tiempo, la luz y las batallas interiores. Todo en lo que ambos habían estado creyendo durante años, todo lo que querían llegar a comprender, todo lo que los de fuera no entendían y se empeñaban en hacerles cambiar; estaba ahora ahí delante. En aquellos iris de vetas oscuras que emitían la luz necesaria para comprender las sombras. Respiraban a la vez y sus corazones se acompasaban en un pom-pom continuo, con un ritmo que nunca habían escuchado y que les reconfrotaba. Las hojas caian formando una isla marrón a sus pies cuajando como si fuera nieve derramada del cielo, pero ellos no sintieron que el otoño acababa de morir dando paso al invierno, en sus manos anidaba la primavera y en sus besos el verano.

No soy Friki

Queda demostrado después de hacer un test de no sé cuantas preguntas (algunas demasiado tontas para que engañarnos) que no soy friki ni voy camino de serlo.
Ese ha sido el resultado:

12.39554% - Tendencias Frikis

Esto va para el terapeuta, que no podía oirla
si si si, es a traición. un beso ;)



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A veces las palabras se acaban, dejando sensación de espejos rotos; se han repetido tanto que el significado se ha perdido, ha flotado en el tiempo. En ocasiones los sentimientos pinchan como agujas a fuego, dejando señales del afilado tormento. Las noches que se cierran en torno a los sueños, las caricias malgastadas, los besos no dados, y sólo queda el silencio. Hay lágrimas que no brotan, que se quedan dentro, hay sonrisas muertas desgarradas en la mueca de un afecto yerto. Hay razones, hay momentos en los que miras el océano y ni un paso de gigante te acercará la otra orilla. Hay poemas que se llevan dentro. Hay amores y hay sufrimiento. Ni la perla es la reina del mar, ni la cobra del desierto.

Bueno... 2...

Para los cusiosos (si es que los hay), ahí están visualmente tres momentos nocturnos. Los pantalones del camarero que nos llamaron tanto la atención, con ese movimiento de cadera, esa manera de llevar la bandeja, esa naricilla altanera que no véis, todo el tan joven y tan majo. Las primeras copillas ¿o sería ya la segunda ronda? y ese estupendo chico... como para no arrancarlo de la revista. Si alguien tiene uno así, por favor que me lo mande, que yo lo cuido bien.

Bueno...

La cena fue estupenda. El restaurante genial. Los camareros... todos para ser mirados, incluso... bueno... el francés.... bueno... que sólo se dirigia a mi cuando hablaba... bueno.... ja ja ja ja
No voy a contar mucho ahora, no tengo palabras y si un pelín de resaca.
Como muestra gráfica ahí va la cena que pedimos. La foto de los chicos, saliendo de El Armario, que es como se llamaba el restaurante que la pongan ellos si quieren. No puedo poner los nombre de los platos porque no me acuerdo de todos. La fila de arriba es lo que se pidió Nortestharj, su primer plato, su segundo y su postre. La segunda fila son los manjares de Mirador y la tercera fue lo rico-rico que pedí yo. La verdad es que la velada fue muy entretenida, mucha charla, muchas risas, muchas anécdotas, buena compañía, demasiadas copas, sí, para que vamos a negarlo y las ganas de repetirlo de nuevo. Porque la verdad es que una lo pasa genial con estos dos cabezas locas, que como buenos caballeros me dejaron en la puerta de casita casi al amanecer. Gracias chicos!!!!

El saber no ocupa lugar...

No hace falta que diga lo que se ve en la foto ¿verdad? sirva de introducción a un nuevo juego que ha propuesto LuCeZilla, en el cual he participado, comprometiéndome con ello a que continúe en mi Patio para que ella, si quiere, pueda venir a hacerme sus preguntas... es lo justo.

Asi que ahí lo dejo por si vosotros también queréis jugar. La reglas son simples:

Como máximo podéis hacerme en vuestros comentarios 5 preguntas que me comprometo a contestar, quien se implique en el juego, a su vez ha de darnos la oportunidad de poder hacerle los demás las preguntas oportunas.

Esta es la letras pequeña de este contrato... si no cumples con las normas tendrás 7 años de mala suerte :)

Los ojos son el espejo del alma...

El dice que no tiene alma
Que no la reconoce dentro de si
Que se perdió en un navío
Que se alejó cruzando el mar bravío.

El dice que no sabe si escuchar al corazón
Si es la cabeza la que manda
Si es destino, si amor
Si es sólo una ilusión

El no llora porque tiene miedo de inundarse
De pesar por las lagrimas por su sal
Tiene miedo de no poder volar
Tiene miedo de amar
Tiene terror a odiar
A quedarse sólo con su soledad

Cruza el viento
Atraviesa tierras
Desenvaina espadas, lucha
Sin el miedo al dolor
Sin el miedo a mirar
Sin miedo a llorar si hay que llorar
De rabia, de celos
De amarga virtualidad

Y se rompe por dentro
y por dentro está hueco
¿Quién se llevó su risa?
¿Quién sus pensamientos?
¿Quien las alegrías?
¿Quién los tormentos?

Una vela para mañana...

...para que todo salga bien, para no preocuparse por nada y no tener nada que temer, se supone que la gente enciende velas para eso ¿no? para pedir, para desear, para tener la ilusión, la confianza, la esperanza de que mientras dure la luz, los deseos puedan hacerse realidad.
Ahí queda mi deseo, y seguro que se cumple, porque esta vela es dificil que se apague. Que he pagado todos los recibos.

La Sopa...

La vida a veces es como la sopa; tan espesa que casi hay que utilizar cuchillo y tenedor o tan caldosa que se nos acapa de la cuchara sin poder hacer nada. Otras nos sorprende con esos tropezones que nos dejan buen sabor de boca y a veces no podemos evitar que se cuele algo que nos amargue. La vida, como la sopa tiene sus momentos calientes; que queman, que te queman, dejándote la piel dañada. Otras se queda fría, por entretenerte en cuestiones que llenan tu cabeza, te quedas mirándola sin querer tomarla. Se te han quitado las ganas y quieres apartar el plato. Es necesario hacer un esfuerzo. Asi que templas tu vida, templas la sopa y sigues adelante. Sabiendo que quizá la próxima vez estará caliente de nuevo, porque es inevitable. Pero ahí es cuando ya has aprendido a soplar.

...

La melancolía en una dura compañera, tenaz e invisible. Se agolpa en tu interior, va encogiendo tu estómago con una sensación rara, inquieta. Como cuando abres la nevera y no sabes que comer porque nada va a saciarte. La tristeza necesita ser alimentada. Se nutre de ti, de tu congoja por lo que no ves pero prevés. Ese estremecimiento de algo que te acecha, que te ronda y al cual quieres poner barreras, que no fronteras, para que no te traspase, ni te someta. Pero la angustia va creciendo, viajando en tu sangre, llegando al cerebro; doliendo, con un tenue latir de las sienes. Durante todo el tiempo de la travesía por tus venas has intentado combatir, has intentado luchar y cada vez que intentas alejarla la congoja a la derrota se va haciendo mayor. Y ahí ando yo hoy… luchando con esa impresión de que algo está por ocurrir. Con la sensación de que mi estómago es un manojo de nervios que no hacen más que enredarse fuertemente. Con un tintineo constante en el interior de mi cabeza, como si los enanitos estuvieran trabajando a deshoras intentando sacar diamantes de ella. El horizonte esta limpio, todo lo limpio que puede estar en esta ciudad, pero atisbo nubes grises en él y me aterra la conmoción que pueda desatar la tormenta cuando estalle.

Cartas...

Hoy volví a dejarme vencer, lo vi allí y no pude resistirme.
He vuelto a comparme papel de cartas.
Sí, en un mundo donde los avances tecnológicos están a la orden del día, donde las llamadas de teléfono ha sido sustituidas por los mensajes a los móviles, donde el mail a suplantado al papel, yo sigo comprando hojas de cartas que se van acumulando en la estantería, llenándose de polvo, esperando el día de ser utilizadas. También tengo un boli nuevo para rellenar todos esos folios.
Y lo que es peor, sé que nadie a quien escriba me va a contestar. Es muy triste haber perdido ese hábito y perder tambien el callo de escribir. ¿A que ya no lo tienes igual que cuando estabas en el colegio? no, no, casi te ha desaparecido. Hay que escribir más cartas!!! ¡¡¡yo quiero escribir cartas!!!


¿Quieres que te escriba una?

7 de Noviembre...

El reloj me lo ha dicho después de dejar de observar como las hojas caen de los árboles a través de la ventana y mirar mi muñeca. La fecha ha aparecido ante mis ojos y una imagen se ha ido formando en mi mente. Un recuerdo de adolescencia relegado al fondo de mi saber y durante tanto tiempo sin salir a flote. Hoy Rafa cumple 37 años aunque en mi recuerdo aún no ha cumplido los 18. Para mi sigue teniendo ese pelo rubio de mechones rebeldes cuando lo tenía más largo de lo habitual, le sigo viendo con su jersey gris del que sobresale el cuello de una camisa blanca y su inseparable plumas azul claro en días de frío. Para mi sus manos no se han encallecido al paso de los años, esos dedos largos que agarraban el cigarro tiernamente llevándolo a una boca que siempre quiso ser besada. Su voz sigue resonando en mi cabeza, ahora, sigo oyendo esas palabras de perdón por haberme chillado, por yo ser tan insistente y perseguirlo de aquella manera tan loca. Cosas del amor de mi pubertad y él perder los estribos conmigo. Sigue escrita en el viento su voz cuando me preguntó -¿amigos?- y sus labios besaron las comisuras de los míos. No pude negarme. Recuerdo tantas cosas pasadas, tantos momentos vividos a su lado y en su lejanía; por él nunca sentir lo mismo que yo sentía. Atrás quedan aquellos momentos de tensión por él vividos bajo mi acoso perenne y la vergüenza de ver su nombre escrito en mil colores por los pasillos del instituto. Creo que alguna vez llegó a odiarme, a sentirse mal por yo quererlo y él no poder impedirlo y menos aún corresponderme. Pero el tiempo termina por curarlo todo. A veces deja un regusto amargo en nuestro pasado y otras veces lo miramos con ternura, lo evocamos con cariño y nos preguntamos si viviendo de nuevo esos momentos cometeríamos las mismas tonterías. Estoy segura de que yo haría las mismas, porque al fin y al cabo el amor adolescente puede ser inseguro o tener el valor de mil tigres. No me arrepiento de nada en mis recuerdos de Rafa, ni el pasarme años escribiéndole cartas que jamás fueron contestadas. Sólo me da pena no haber vuelto a saber nada de él y de olvidarme del color de sus ojos.

Quizá otros 7 de noviembre ocurrieron otras cosas, pero hoy me acordé de esta y de sus recuerdos.

A veces el cielo también dice NO...

Aquellos discos de vinilo...

Si, es un disco que compré hace unos cuantos años, jajajaja, no pongáis esa cara, que a mi me gustaba al menos una canción del LP. Claro que hoy al encontrarlo en el fondo del armario y oirlo no sé que canción era. Pero aqui se queda como apunte del baúl de los recuerdos.

Derrumbando muros...

Creo que ayer sentí un muro caer, una grieta casi invisible lo debió cruzar en algún momento dado sin yo darme cuenta. No te he oído, sólo he leído tus palabras, mi mente ya se encargó de hacerte llegar en forma de bruma dentro de los recuerdos que de ti tengo; que de ti me importan.

He construido un pedestal en torno a ti, le planté flores que luego pisoteé y arranqué en la furia de las mentiras, en el dolor de la pérdida. Las regué con lágrimas porque con odio no pude. Podé sus espinas y una vez secas las atesoré en cajas cerradas para conservar su aroma.
Edifiqué una dicha junto a ti, un sueño por demás imposible y no cejé en un empeño imperativo de mis deseos, de mis noches, de tu persona; sin contar aún con tu presencia.
Erigí castillos de espuma tan frágiles, que como el hielo de verano vi desvanecerse ante la climatología de los afectos, cerqué los sentimientos y bloqueé mi propio corazón por lo absurdo del compromiso, en si inexistente.

Sólo yo era, soy, dueña de ese jardín donde te di forma, donde te creé, donde tú eres el Efebo intachable ante la locura, ante la cordura. Sólo yo debería ser capaz de derribar los muros, de echar abajo las piedras, de ensanchar el camino y cruzar los puentes. Únicamente yo soy responsable de no haber aprendido a dejar de amarte. De permitir que los cuervos invadieran el terreno y no haberlo sabido sembrar de nuevo. La culpable de alejarte y no saber como recuperarte.

Y ayer, por primera vez en mucho tiempo, tu imagen no me arrancó lágrimas, no despertó deseos, no ardió. No había nada. Quizá porque me he acostumbrado a la rutina de los vaivenes del afecto, del amor loco que se convierte en rutina y deja de ser deseo para ser cariño.

Creo que he aprendido a acomodarme a las emociones que me provoca tu presencia.

A VECES ME DA POR PENSAR
QUE LA INDIFERENCIA
PUEDE SEPARARNOS DEL TODO.